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待客之道  

2012-01-03 20:42:33|  分类: 生活的感悟 |  标签: |举报 |字号 订阅

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这三天都和同事泡在一起,一起吃饭,一起逛街,一起睡觉。有时候她们过来,有时候我过去。

期间我想到的是:做客容易待客难。

以前在家的时候,我很渴望有人来我家里玩,因为那好像是好人缘的象征,但是当客人真的来了之后,我就会很无措,不知道要如何招待她们。通常情况下,我会给她们泡茶,拿一些吃的,给她们看一些可看的,或者一起看电视,边聊一聊过去,现在和将来,等都讲完了之后,我就不知道该怎么办了。对方无聊,我也无聊。也不知道该如何娱乐一下才能度过这些要一起使用的时间。

我想知道最好的主客关系应该怎样。不过,这时候,我脑海里想到了好友m,她来我家的时候,很自然,不只跟我聊天,也跟我妈聊天,她会让我觉得:她在或者不在,我都可以按照自己的意愿做本应该做的事情。晚上我们睡觉的时候,讲到事业,她会说很多自己的故事给我听,谈到爱情,她有很多观点和我交流。总之和她在一起时,我们之间是充满了她的语言,她会掌控整个话题,不会让场面冷下去。

那么,朋友之间是不是应该像男人帮里面的那群男人一样,彼此聚一聚,到对方的住处去,像到了自己家一样随意,客人不像是做客,主人也不像在待客,所以是不是存在一种不是“主客关系”的待客之道?客人不把自己当成客人,主人不要太把自己当成主人,也不要太想着要如何度过时间,不要太想着要角色定位和妈妈交代的待客之道:主人要客气,客人也要客气,客人来了仿佛要是要受到礼遇的,因为对方是客人,所以不能对她有什么超越出“客气”范畴的交流。

我想起来了,原来我小时候喜欢做客就是因为那样一套待客之道:做客的时候,我作为“我”似乎是更被看重的。即使我做错了事,主人也会和气地说没事,因为我是客人。他们会问我,会很平等、很认真地和我讲话,像和大人讲话一样。我可以无忧无虑地看电视,可以自由自在地玩耍。有时候兴致好了,我还帮对方做点家务,对方就会大赞我懂事(但是这些家务在家里做的话是理所当然的,没有人会在意。)吃饭的时候,我细嚼慢咽,十分淑女,不大声说话,不大声笑,她们又要表扬我的安静懂事。

总之,在我的意识里,客人是被供着的,是被放纵的。我很记得我妈妈不喜欢我表弟,但是每次他骑摩托车来我家里的时候,我妈妈都要杀鸭子招待他,妈妈的观点是:只要踏进了我家门口,就是客人了,就要用待客之道对待他。他走了以后,妈妈又很不开心的说如果他不是客人就如何云云。就因为是客人所以要厚待,不能怠慢。我们是客家人,有一些观念已经根深蒂固了。但是我走出家乡以后,看到许多人也都还遵循着这种待客之道。

但是慢慢的,我们长大了。朋友也开始多了起来,再用老一辈的待客之道——来者即是客——要双方都小心维护那一份客气,有时候想一想会觉得迂腐和刻板。然真正的待客之道应该如何呢?

应该是平等的吧。家里的客人基本上都是有血缘关系的亲人,需要照顾到面子。还有一些客人则是有利益关系的。很少是单纯的朋友。但是80后的我们和家里的亲戚都好像走得不近,一回到家里和他们在一起也觉得是陌生的。没有像父辈那样的重视这些亲戚。

我们的“客人”现在更多的是指“朋友”,既然是朋友,自然不会受制于“血缘”的牵连,而是自由的,可以紧密联系,也可以瞬间疏远。既然是如此自由的,那么朋友之“客人”就更应该是平等的,应该解散那团客套,因为传统的“待客之道”离真实的交流很远。

还有就是坦诚的。彼此不要为了打破沉默而讲话,需要交流的时候才讲,没有需要交流的时候就不讲;彼此更为真实地在一起,不要让对方身份特殊,也不要让自己身份特殊。我们的情谊不用靠“待客之道”来维持。因为讲话是需要内容的,双方在一起,不停不停地讲自己,总会枯竭的,就容易拉出别人,拉出闲事来讲,所以聊天——不是什么学术讨论,文学交流的话,就要牵扯到别人,长此以往,有长舌妇之嫌。毕竟真正能够在一起交流有意义的事情的“客人”不多。所以当双方都觉得没有需要交流和待着的必要时,只是说一声再见,不挽留。这样的干脆我很喜欢。


12年1月3日

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